Изотов вчера почувствовал, как ребенок двишается. Сидел, вытирал неожиданно выступившие слезы. Забавно, а говорят, что беременные женщины сентиментальны.

---

Из диалога с Женьженьежень.

Пурпур (22:57) :
Как тебе ник? Аблей жылудак воткой - писец!)

Женьженьжень (22:57) :
имя...оригинальное. врервые такую неустойчивую психику вижу, что она даже в имени видна.

Женьженьжень (22:57) :
будешь его есть?

Пурпур (22:58) :
Не знаю. это вапще по-моему девочко. Эмеил [email protected]

Женьженьжень (22:59) :
да, скорее всего еще и маленькая. тогда понятно, у подростков с устойчивостью и психикой вообще нет взаимопонимания.

Женьженьжень (22:59) :
тебе на зуб

Пурпур (22:59) :
Мне ее почему-то жалко)))

Женьженьжень (23:00) :
зря.

Пурпур (23:00) :
Почему? Она же мелкая и глупая)))

Женьженьжень (23:02) :
потому и не жалко. чего жалеть, она же еще только начала учиться. само собой, что такая. вот помочь или просто поболтать я думаю можно. а желеть-то чего? или у нее проблемы?

Пурпур (23:03) :
Мне жалко ее, потому что она глупая))) Ну как можно даже в 15 лет быть такой глупенькой?.......дза....... Кста, действительно девочко, я щас спросила))

Женьженьжень (23:04) :
вспоминаю свои 15. большего наивняка было еще поискать. правда я и сейчас такая. но думаю, что в ее случае это пройдет. она уже нашла способ общения - аська. так что не пропадет.

Пурпур (23:07) :
Я в 15 лет была злой, очень злой и наивной.

Женьженьжень (23:08) :
вот и ты тоже. ностальгия, да?

Пурпур (23:10) :
Да.....мир какой-то другой был, меньше и ярче штоль......Я поняла, становиться старше - это когда все больше и больше вопросов без ответов

Женьженьжень (23:10) :
и это тоже

Женьженьжень (23:10) :
или когда понимаешь, что ответы надо искать самому

Пурпур (23:11) :
Только уже не "А почему небо голубое",а "почему он на меня не посмотрел, ну я же класснаякласснаяклассная, сцуко и где я посеяла сигареты"........

---

Ситуация стабилизируется. Повзонила таки маман, маман сказала - на время припухни, домой приедете, вот там ты и.....дашь джазу.

---

Разговаривала сама с собой. У всех есть две половины, которые разрывают наш моск. Одна половина маминым голосом внушала мне, что не стоит бросать мужика, в которого вбухано столько сил. Другая половина бабушкиным голосом утверждала, что на хрен мне все это дерьмо! Надо начинать жить заново! И уважать себя! На что половина с маминым голосом отвечает ей, что....что не надо так. Надо быть проще, что все будет ништяк, что взрослые люди умеют прощать.

Я хочу домой.

---

Я поняла..... Сегодня вокруг меня они так активно скачут вследствие того, что понимают, если я брошу их сына, он им никогда не простит этого и расставание со мной будет тяжело переживать, и уж тем более тот факт, что он не увидит своего ребенка, а они своего внука......Какие они хитрые! И как я устала.

---

Ребенок шевелится уже так ощутимо, если положить руку на живот - отчетливо чувствуются толчки.
Вчера ночью малыш крутился больше обычного. Больно не было. Видимо просто пытался успокоить.
Страннозабавное ощущение, как сказала одна моя дважды беременная знакомая - как будто рыбка шевелится.
Мне кажется, он слышит мои мысли. Общий смысл точно улавливает. Вчера поддержал или поддержала. На узи
14 апреля. Хотя мне уже не принципиально, я люблю то, что есть.

---

А по утру они проснулись....

Все тихие и с больной головой. Он уже не рвался выяснять со мной отношения, а просто прятал глаза. Сейчас ушел во вторую спальню и забился под одеяло, до этого бухой в кресле уснул, так всю ночь и проспал. Херово ему. Просто нечеловечески херово. И стыдно за вчерашнее. А я его с утра еще давай в жопу пинать, мол поехали на вокзал за билетом. На этом интересном месте нас прервала его маман, которая вчера так грозно орала на меня, что я всех достала. "Аленочка, ну чего ты, ну все же хорошо, иди ложись спи, рано еще же. Ну куда ты поедешь, мы же тебя любим". Ебать! Такое ощущение, что это я им вчера истерику с битьем посуды закатила, а не они мне. как будто это я вчера нажралась и не давала им спать!!! Охуеть, дайте две!!! Хотя вчера еще мать его обещала мне продолжить разборки утром.

Тем не менее, я считаю, что нам стоит расстаться. Я слишком дорожу своим здоровьем, чтобы ставить на себе эксперименты по стрессоустойчивости. Я хочу домой.

В приницпе..... Планы на будущее у меня есть, и я сумею прекрасно спраиться и без него. Не я первая, не я последняя, в конце-концов неоспоримый плюс в том, что у меня есть высшее образование, родители и дикое желание жить, независимо от того, пристутствует он в моей жизни или нет.

Как же все-таки здоророво, что мы не успели с ним расписаться, я в любой момент могу просто взять и уйти. Как например сейчас.

Мне кажется или пора уже завязывать трындеть на эту тему?

---

Я еще чуть-чуть.....правда....и потом спать. А завтра новый день, новая жизнь. А сегодня я еще чуть-чуть....правда.... Беременной женщине нужно порефлексировать.

Я правда в недоумении. Я так хочу забиться куда-нибудь подальше. Я так хочу, чтобы в горле не стоял этот противный ком и можно было нормально дышать носом и чтобы буквы не расплывались. Я так хочу тишины. Я так хочу покоя. Я так хочу.....чтобы мою беременность не ставили мне в упрек. Она и так тяжело протекает.

Все. я ложусь спать. Как там пел Шнур "все заебало, пиздец нахуй блять".

---

Сижу, размазываю сопли-слезы-слюни.

Ну ничего, поплакать надо, все плачут. Всем нелегко. А я сильная. Я обязательно со всем этим справлюсь. И ведь что самое странное, нет дикого желания заставить его пожалеть о своих поступках, словах и блаблабла. Хочется просто уйти. И пусть он живет своей жзинью, отдельно от моей.

Следующая станция - моя остановка. Бывай очередной Тот Самый Единственный и Неповторимый. Я знаю, что будут и лучше.

---

Я ухожу от него.

С меня хватит. Сейчас (три часа ночи) его датая мать устроила сцену, из-за того, что я хотела спать и мне мешали уснуть свет на кухне и голоса в соседней комнате (дом частный звукоизоляция - хуй). Тетка действительно собирала всякую ерунду. А пьяный Изотов стоял и поддакивал и еще на меня прикрикивал, что это мои понты и капризы, которые его заебали (дома - как шелковый).

Очень расстроилась. Решила, ухожу. Надоело. Ведь это же наш ребенок.... Ну как же так. Благо, приеду я раньше него, он еще решил побыть у своих "замечательных" родителей. Успею собрать вещи и переехать. К сестре, наверное.

Сдам диплом и махну на севера к своим родителям. Одно расстраивает - роддом там херовый. Ну да ничего.

Я просто очень устала. И у меня дико болит живот.

---

Полтретьего ночи. Он со своей маман сидит на кухне, жрет и трет за жись. Поднялись все. Как меня все это заебало, завтра же покупаю билет на поезд.

---

Меня не оставляет дикое желание покидаться камнями в бабушкин сервант с немецким фарфором и каким-то дохуя крутым хрусталем. В сервант моей бабушки *уточняю*. Со звоном, стелкянными бырзгами и бабушкниными воплями "Это был мой лучший сервиз2. Я для себя уже давно решила, что когда все это перейдет в мое пользование, я буду кидаться расписными тарелками с их балкона дико радоваться.

---

Второй час ночи, он весело тусует со своими друзьями. Его бабушка, которая уже давным-давно впала в маразм будит меня и его родителей в очередной раз. Включает свет, мечется по комнате с воплем "Где Вова?", заебывает меня, предвариетльно перед этим разбудив, Вова в свою очередь уже "черезпятнадцатьминутбуду" час добирается домой. Как меня заебал весь этот цирк. Я хочу домой и у меня второй день болит живот.

---

Мы приехали к его родителям, погостить. И я уже все прокляла. Второй день вгостях, а уже все прокляла. Почему они создают мне столько проблем? Почему им надо везде залезть? Почему они настолько отличаются от моих предков, визит которых принес только покой и умиротвороение? Почему надо ебать моск беременной женщины посредством ее супруга и по совместительству их сына? Не то чтобы я их ненавижу.... Нет, я их просто не воспринимаю как часть своей реальности. Они - анамалия, от которой никак не избавиться. Не стереть, не удалить. Остаеться только смириться и деражться от них подальше, они собрались жить со мной, когда я рожу ребенка. НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!! Этого моя психика точно не выдержет. Вечные советы, вздыхания "В кого ты такая нелюдимая", причтания и прочий геморрой. Я этого не переживу.

---

Я устала.

---

Я.....тихо тону в отзвуках их разговоров, паралельно с этим веду интересный диалог с одним из избранных. Ночью приезжают родители. Мы почти успели докрасить потолок. Я начала читать девятимесячной племяннице "Властелина колец".
У меня странное ощущение "Дня сурка". Мною не написано ни строчки и я прочитала за неделю одну единственую книгу "Великий Гетсби".

Когда-нибудь...когда-нибудь я обязательно напишу что-нибудь по-настоящему страшное, трагичное и смешное. Смешное, смешное, смешное. Как у Геймана и Паланика. Такое же смешное.

---

День рождения Лены. Незнакомые лица и люди. Не люблю я их. Пришлось присутствовать. Левые девочки с постными рожами. Или я левая и за компьютеорм забилась, безлим у них и под ногами не мешаюсь.

---

Списдела....сцко ржала долго)))) Понравилась про паранойю

20.03.2009 в 14:59

Пишет  Сладкий Пастилко:

18.12.2008 в 18:13

Пишет  Crazy Sage:

23.11.2008 в 01:51

Пишет  Karolina Cienkowska:

Взято у  NorD1c:

Алкоголь + ЛСД
Все начиналось с этой картинки
А дальше больше, полет фантазии художников взял верх и они пополнили своими темами
Как говориться - у кого что болит , .....

под морем мильон картинок, с которых автора нещадно прет 0_0

---

Как-то так очень точно.

15.06.2007 в 15:18

Пишет  Clique:

Мысли вслух / ...
Сколько же на свете мозгоебов.

---

Я чувствую, как меня расщепляет на атомы вечер и Би два