Книга каков и книга смерти!

18.03.2009 в 12:11

Пишет  Сомнамбулист:

все

содержание, мягко говоря, не очень аппетитное - например, там есть креатив Haute Couture - колье из какашек. так что смотрите на свой страх и риск)))

ну и от того же автора....
книжка про смерть.
а, кстати, вот ее бы я дала почитать своему ребенку - если бы он у меня был. очень мягко и с хорошим юмором. и честно.




...знаете ли вы, что значит "отбросить свои маленькие копытца"?
Короче,почитаешь вот так книжечку и заработаешь маленькую депрессию на некоторое времясуток. Надеюсь, что детишечки, которым эта книга попадётся в ручечки,менее восприимчивы.

сперто у земляка

---

Пендосам зачет за эту поибистику!

17.03.2009 в 11:34

Пишет  Y~mi~no:

детские книжки...

17.03.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  imma:

Большая пись-пись книга
вы, конечно же, все знали, а мне не сказали, да?))

Выше вы наблюдаете обложку иллюстрированной книжки, которая называется «Большая пись-пись книга». В стихотворной форме детишкам рассказывают и показывают, как писают различные животные.

Книжку отсканировала и разместила в своём блоге dackel, но на этом ЖЖ-блогеры не остановились и nadjavandelft сделала свой перевод стихотворений, сопровождающих образовательные иллюстрации.

Насладитесь «Большой пись-пись книгой».

Плюхи-пляхи -плиф и плаф —
это сцыт на всех жираф.
Эй, держись за что-нибудь,
коль не хочешь утонуть!

а у рыбки нет клозета
ей пописать — места нету,
но скрываясь от детей
в море писать можно ей.

У странного зверя хамелеона
Цвет писей — под цвет его кожи:
Коль сам он раскрашен в горошек зеленый.
то писи — зеленые тоже.

У мартышки — срочный пись —
эй — с дороги!! берегись!
Если сцать она начнет —
Только зонтик вас спасет!

замок в пламени пропал —
Это монстр туда насцал.
Писи монстра горячи —
словно лазера лучи
И воняют на весь мир
как заплесневелый сыр

У дракона писей много-
потушил пожар струей.
Так пожарники — не могут,
им придется — на покой.

Вот поганка — эта блошка!
Сцыт везде, но понемножку.
В ухе, на спине. на пятке —
очень чешется, ребятки!

мама, мама, вот беда!
я написал не туда!
позабыл посцать снаружи —
и теперь сижу я в луже!

слишком долго я терпел —
и , конечно, не успел!
Вся в пиписях паутина —
очень грустная картина!

потонуло в писях поле —
динозавр пописал вволю!
Среди писателей он —
Самый главный чемпион!

у меня писяшки, дети, —
интересней нет на свете!
Как пописал белый мишка —
в море — желтые ледышки!

Эй, ребята-муравьи,
прячьте головы свои,
разбегайтесь кто-куда-
у коровы — пись-нужда!

Кто же там — взгляни, дружок, —
Лихо писает в горшок?
Это Янчье — вот герой!
Он посцал в горшочек свой!

А за ним и все зверьки
Тоже писают в горшки!

Человек — венец творенья!
Вот — и все стихотворенье.

Не свое | Прислано по U-mail

---

Ненавижу, когда надо мною присюсюкивают и капают розовой слюной. Просто терпеть не могу. А еще не люблю печень, особенно жареную. И когда нечего почитать. Ток-шоу не люблю, особенно "Пусть говорят" с Андреем Малаховым. Натуральная свара. И "Малахов +" тоже не люблю. Совершенно не понравились "Сто лет одиночества" Маркеса. Фигня. И болеть не могу, когда давление высокое, как сейчас, например. И глупые фанфики терпеть просто не могу, когда аффтор в руках и члена не держал, но пытается написать о красивой ебле между мужиками. Это все равно, что если я начну техническое руководство по эксплуатации трактора "Белорусь" ваять. Кстати о мужиках, терпеть просто не могу хилых. И когда на меня голос повышают. И Диму Билана. И футбол. И запах жареного. И молочный суп. Еще ненавижу, когда человек начинает считать меня своим другом, хотя никаких на то оснований я не давала, и начинает звонить, писать, спрашивать как дела, набиваться в гости, пытаться узнать о самом главном-сокровенном. О нет, мое оставьте мне. Не люблю, когда кто-то откровенно хамит, например тетки на почте хамят операторам, или какой-нибудь дед начинает кампосировать за цены моск продовцам. И не люблю когда, обслуживающий персонал зарывается.

---

Ну что я имею вам сказать? Гос сдала, на учет встала. Родители приезжают в гости на выходные. Изотов таки познакомится с моей маман. Учитывая, что она старше его всего на десять лет....дза)))) Но зовет он ее исключительно Светлана Анатольевна))))

---

Второй гос светит 17-го. Мне опять же все равно. По барабану мне. Пишу сказку о спасателях, жру "фрутоняню", отбиваюсь от домоганий Изотова. Этот извращенец утверждает, что беременность сделала меня еще соблазнительнее и целуют мои ступни и пальцы на ногах. По-моему он фетишист.
Хочу мороженого в шариках. Клубничного ароматного, масланистошокладного, с цельным лесным орехом карамельного, бисквитношоколадновишневого...... Фисташкового в конце-концов, но у них почему-то нет фисташкового.....

---

Праздник.
Отзнаменован позами, яблочноперсиковым пюре и рафаэлло.

---

Я тупею. Катострафически и на глазах. Я превращаюсь в морскую корову. В милую морскую корову с гладкими боками и милыми тупыми глазами. В милую беременную морскую корову. Меня не тревожат судьбы мира. Я просто сижу исочиняю своим милые, полные насилия и крови, гей рассказики. Я не заглядываю в глубь вещей. Я заглядываю в глудь себя. Прислушиваюсь к тому, что делает Шушпан внутри меня. Среднестатистическая беременная морская корова. Как их там звали? Ломантины? Вот и здорово. Я ломантин.

---

Да, я беременна. Да, я думаю только о жратве (не думать о детском питании в маленьких симпатичных баночках), о том, чтобы у меня не было растяжек и о том, чего бы такого написать в следующий раз (спасатель, соблазнивший спасателя или спасатель соблазнивший...спасателя?). Ну зачем меня так активно хотеть? Панда хочет трахаться. И понимает что нельзя. Его зубы скоро превратятся в песок. Оральный секс - это здорово, но мало. Панда ходит большой и грустный. А я жру.

---

Сдала первый гребанный гос, на тройку. Остался второй гребанный гос.
После перенесенного вчера стресса болит живот. Гипертонус, чтоб его. Теперь я вынуждена дня три лежать и практически не двигаться, а только жратьспатьитыкатьсебевзадницусвечи. Обнадеживающее начало............................

---

-Что вы можете сказать по существу заданного вам вопроса?
-Мы все умрем.

---

Блять! Ненавижу в последний момент все готовить!!!! Сижу как последняя сука вкалываю. Печатаю ебучиематьих шпоры!!!

---

Нормально. Все хорошо.

---

www.feechki.org/ - новая тема после шушпанчегов. Феечки. Также психоделично.

---

У подруги на счету уже пятеро. Эх...мечта слэшера....Изотов, я доберусь до твоей задницы.....когда-нибудь....

03.03.2009 в 00:27

Пишет  Y~mi~no:

берем уроки ))))

19.02.2009 в 11:31

Пишет  Solet SerCro:

Не мог не упереть ^^

17.02.2009 в 16:19

Пишет  Die Glocke:

Мы сами наших мужиков будем в попы трахать (с)
Сперла на сообществе ссылку на статью про массаж простаты. Статья отправила меня под стол на добрых полчаса. Убила последняя фраза: "И пусть геи трусливо жмутся по углам. Мы сами наших мужиков будем в попы трахать." А вообще, я исключительно из слэшерского интереса читала, да

Массаж простаты, учимся, девочки.
Мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем , помочь вам практическими советами.
Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.
И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки ))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.
Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.
Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.
Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном случае принцип «чем больше тем лучше» может не сработать.
Соблазненный пальцем, мужчина сам вам отдастся, только может, смущаться будет сильно. Дальше все так же, как в предыдущем случае - нежно, ласково и с обильной смазкой. Не надо воображать себя мачо из порнухи, и долбить несчастную мужскую попу аки дятел. Прислушивайтесь к реакции пациента, и найдите приемлемый ритм. Ну и член его куда-нить пристройте, кому-нибудь из вас в ладошку.
И пусть геи трусливо жмутся по углам. Мы сами наших мужиков будем в попы трахать )))
Елена Владимировна, проктолог-любитель.

зы: и, да, я решился поделиться содержимым своего цитатника... за одно и подчистить его.

---

Послезавтра госы.
А мне... а что я? Я беременна. Мне все до фонаря. Кушаю яблоки, поднимаю железо в крови.
Ничего не происходит ровным счетом.
Я....зачем я умею писать? А? ну вот зачем? Почему не рисговать или танцевать например профессионально, а именно сочинять?
ИНогда безумно хочется курить и выпить.
Шушпан стал активничать.

---

Ну хуле....Что мы имеем? Мой брат (вселенское Зло) ремонтировал мой бук и устроил ему пиздец, как то: форматнул все к ебеням. ПРщай мое творчество.....Прощай мои картинки...Прощай мои фотки.....Сохранить он не догадался. Он просто все уничтожил. Но он снес эту висту, мать ее... И теперь у меня экспи по старинке, как то я ему больше доверяю. Жаль недописанного рассказа....ну ладно...будем восстанавливать, хуле....

---

Ыыыыыыыхааааа!1!!!

24.02.2009 в 20:27

Пишет  Mariam Germen:

спёрла, но не скажу где
Потому что днев закрытый...

Японский учебник по сексу
Что-то меня в последнее время на картинки потянуло...))) На днях в блоге одного из пользователей ЖЖ было найдено весьма занятное пособие с комментариями. Разумеется, меня как любознательного человека оно не могло не заинтересовать.

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

---

Спизжено у Пастилко (ты!!! Грязный заразитель флэшмоба *ушла плакать в уголок*)

1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково ваше первое впечатление?
8) Вы все такого же мнения обо мне?
9) Что (кто) вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) С какой музыкой я у вас ассоциируюсь?
13) Сколько, по-вашему, мне лет?
14) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
15) Поместите такой пост себе в дневник, если будет желание.)

---

Читала избранное.
И пришла мне в голову мысль, а как же здорово, что он меня любит. Не просто любит (слово уже до дыр затаскано), а уважает меня и мои чувства, и ждет ребенка. Нашего. Своего первенца. Нашего первенца. Как же здорово, что я у него одна. Как же здорово, что он мне не изменяет. Как же здорово, что мне не приходится переживать по ночам, где он и что с ним. Как же здорово, что мы просто вместе.

---

А ведь я никогда не писала о том, какой он у меня.
А он не такой, как все. Совершенно. Я никогда (до него) не сталкивалась с таким мужичной. Тонкой душевной организации, до ужаса тактичныйс незнакомыми. Хотя.... иногда может скорчить из себя такую быдлу....просто страшно подойти.
Ээээ....оказывается, это так сложно писать о человеке, которого так близко знаешь.....
Он большой. Он очень большой. Скажем прямо, он здоровенный. Я рядом с ним выгляжу маленькой девочкой (при моих 170 и крепком телосложении). Он добрый. Нежадный, но принципальный. Очень любит меня и боится набрать лишний вес. Иногда курит. Обажает компьютерные стреллялки и фльмы в переводе гоблина, часто прикидывается дурачком и простачком. Он сильный. Ему очень идет легкая небритость. У него карие глаза. И нежная кожа (синяки остаются на раз!). Он метис, азиат наполовину. Он меня любит, с дурацкими оговорками, с какими-то скидками и поправками, но он меня любит.