Шоппенк.

Купила новый бомбер. Опять сероголубой, на первый не похож, но тем не менее)) и шапку купила прикольную. такие вытянутые на бейсболку одевают. И хочу футболку заказать "Impala 67" не в сети разумеется, у нас тут местные ваяют. Вот к ним и зашла сегодня. а еще по соседству с этой конторой открылся небольшенький магазинчег аксессуаров, в который я тоже обязательно загляну!

---

Ну что? Я двигаюсь.

Не сижу на месте, считаю, сколько сожрала, читаю книги, дисциплинированно выгуливаюсь по вечерам с восьми до десяти. Сегодня вот посетила спортзал. В восемь с Ивановой пришли, в девять вышли. Извечный наш извозчег Артемий умчалсо в Усть-кут. Предварительно заняв мне два косаря денег (чертовзззки благородно с его стороны) ребенку на молочишко. Мы целый час самой длинной дорогой шли с Ивановой домой. Рассуждали о разном. А небо над рекой у самой кромки воды почему-то было не синим, а голубым, хотя стемнело давно. И без очков клево смотреть на пролывающие корабли. Они светятся, все так размыто)))
Один день до ужаса похож на другой. О смене времен говорит только радостно подростающий Вовко и сантиметорная лента, которой я замеряю свою жопу фигуру. Сантиметр ушел - день прошел. Ну или неделя. Уж как повезет.

Выгляжу как пятнадцатилетний подросток, бомбер, кроссовки, рюкзак. а глаза выдают. Глазки, жизнью поюзанные. не в плане красные и пропитанные. Тяжелый взгляд. Как сказал какой-то незнакомый "Что ж ты на меня волком смотришь?" (со мной пытались познакомиццо *ржет* наивные). А папа своего добился, воспитал волчару. Не хочу быть волком. Да ведь только все больше и больше матерею.

Маман испекла охренительный яблочный пирог. "Цветаевский". Совершенно без сахара, в начинку только йогурт к яблокам добавила. Какая вкуснятина получилась!

Мне тебя дико не хватает. Твоих больших, теплых и добрых рук. В них можно ото всех спрятаться. Мне надо убедиться что ты есть, что ты рядом. Мне нужен твой запах. Я, наверное, не соскучилась. Мне просто катострофески тебя не хватает.

Сын с Няней (она же моя маман). срыгнул на нее и довольный)))

---

Чорд.

Зашейте мне рот Сожрала на четыреста килокалорий больше чем положено. да что там. Однако на все шестьсот больше. Три шоколадки. "Киткат", "Аленка" и "Альпен Гольд". Ну на хуя????? Жрать хотелось! И почему только я не взяла с собой яблочко? Все, в воскресенье в спортзал! В ссылку! Хотя сегодня вечером было два часа пеших прогулок, а утром божифлекс, это все равно не оправдание. и интересно, сжигаются ли хоть какие-то калории во время моего жалкого периода лактации?

Соскучилась по Вовке. Нет правда. Сегодня гуляла вечером с Ивановой и поймала себя на мысли, что его дико не хватает. Большого, теплого и ворчливого.
Изотов, я люблю тебя, приезжай скорее.

---

Ну вобщей сложности я похудела на двадцать сантиметров.

Из них девять в талии. За неделю. Это интересно круто?
Рацион 1300 ккал. Ничего мучного (за исключением 60 грамм яичной лапши в суп), жирного (в том числе и жареного), сладкого (хотя вчера сожрала два батончика "Киткат устала и замера, перенервничала дико, а кушала перед этим шесть часов назад нет мне оправдания. Щас вот до конца насморк с горлом вылечу и в тренажерку! Хорошо, что у Ивановой маман - дипломированный физкультурник, может быть составит нам грамотную программу, а может и не составит. Вот.

А вобще нашла хорошее стихотворение, не помню, выкладывала или нет.

Лунная трасса

Собирайся, уходим. Как раз подходящий момент
Для того, кто не хочет прощаться и врать, что вернется -
Там на лунную трассу пролили горчащий абсент
И теперь поджигают лучом отсыревшего солнца.

Допивай свой ликер из бессонниц, страстей, полумер,
Оставляй за спиной и врагов, и любимых, и судей.
Нас крылатый таможенник выпустит в ночь, за барьер,
Где стирают беспошлинно линии жизней и судеб.

На ладонь положу двадцать семь недоверчивых лун,
Двадцать семь расстояний до неба, до чуда, до смерти,
Постою у дверей, докурю, прислонившись к стеклу -
И курьеру отдам нашу память в измятом конверте.

Это дьявольски больно - свобода от старых имен,
Забытье иероглифы шрамов рисует на теле.
Мне талоны на счастье сегодня принес почтальон
И бессрочную визу до вечности. Что ж, полетели?

---

О товарищах.

У меня постоянно есть товарищи. Друзьями их назвать сложно, а вот товарищами.... Парни мои ровесники, которых по имени я не называю принципиально, они у меня всегда "солнышки", "зайки", "сладкие сахорки" и проча уменшительноблевательные эпитеты. Я НИКОГДА не воспринимаю их как мужчин. они что-то среднее между мальчиком-зайчиком и подружкой-трансвеститом. Я подолу обсуждаю с ними их проблемы, они частенько со мной советуются, я искренне им сопереживаю и всегда поддежива. Но стоит нам не видеться буквально неделю, как я с легкостью о них забываю. Как будто и не было их вовсе.
Сейчас мой товарищ Зайчег Тёмочко. Он - водитель нашего самого большого и самого главного врача. А еще он расстался с девушкой, недавно у него умер отец (очень переживал по этому поводу, потому что папин сын и родителей своих любит просто до ужаса). Нам очень удобно товариществовать. Я ему свои услуги психоанализа и товарищеской поддержки в трудные времена, он для меня - любую помощь. У Вовочки насморк открылся, позвонила Волгину, обещал сегодня после обеда привезти районного педиатора. Удобственно.
А еще.... А еще Зайчег Тёмочко самый безобидный человек, которого я когда либо знала. Человек, который просто не способен на подлянку потому, что его папа с мамой так воспитали. Вот. Мне это дико. Меня отец готовил к тому, чтобы в случае чего и нож в спину лучшему другу могла воткнуть. Нада будет потом Волгина сфотать и выложить. хороший все таки чувак. Внизу под его фоткой подпишу" "Вымирающий вид, беречь".

---

Час "крестик" все ближе.

Сегодня вечером будут промежуточные замеры. Неделю занимаюсь бодифлексом, посмотрю, сдулась, не сдулась.
Вчера опять синего отца забирала с работы, страшно было всем, кто там находился, один только грузчик Алеша Вьюшкин бесстрашно лез под ноги. Отцу сказала, чтобы он его на всякий случай предпредил, когда я в состоянии аффекта мне вообще срать на то, кто передо мною, огребаются все и остановить меня очень непросто. Это наследственное, видимо.
Вчера выбирала себе спортзал. Варианта два:
1. хуевенький в двадцати минутах от дома, без тренера, без душа, с одним залом - 30 рублей (одно занятие)
2. неплохой в пяти минутах от дома, с тренером. с душем, с двумя залами - 60 рублей (одно занятие), в качестве бонуса: за отдельную плату могут составить индивидуальную программу.
Конечно, пойду во второй. Иванова обещала составить компанию. Но вот дело в чем, я-то плагнирую серьезно заниматься по четыре раза в неделю, по вечерам - в 7 часов, а она - как придется. Хотя с ее комплекцией.... ей никакой спортзал не нужен.
Ангина почти прошла, остался кашель и легкий насморк.
Изотов так и не позвонил, видимо закинули уже в тайгу, а там только спутниковый телефон.

---

28.09.2009 в 17:27

Пишет  Я_ебал_его_:

Во всём этом нет ничего удивительного. Нет, точно тебе говорю. Нас в детстве мама не любила, поэтому мы такие злые выросли.
Нет вообще ничего удивительного среди этого пространства и времени. Ты знаешь о том, что некоторые люди украшают жопу стразами или вставляют мало ли куда металлические пластины размером со средний атомоход, подвешивают себя за яйца на крюках, так почему же наша жизнь должна быть менее интересной? Разнообразим себя морально, тем более , что собеседника очень сложно удивить. Его сложно было удивить во все времена. Всё что ты можешь вытворить с собой, своей жизнью и окружающими уже пробовал до тебя, к примеру, Калигула. А если не Калигула, так кто-то другой точно. Много их там было, Марк Аврелий, и они все были на выдумку хитры.
Тётка к нам не приезжает больше, она в прошлый раз охуела и свято надеется теперь, что ошиблась дверью, этажом, подъездом, домом, улицей, городом, страной и тектонической плитой.
В комнате после после и разговоров по душам всегда пахнет так, как будто там еблось не маленькое стадо волов, это прощённые издержки.
В супермаркет, как помнишь, нужно ходить поздно ночью. Когда на улицах уже совсем все попрятались, остались только оглашенные и проститутки на Магнитогорской.
Вот, я обозреваю стройный ряд консервов, ты носишь бутылки до телеги на колёсиках. Телега на колёсиках - это самое пиздатое, что только могли изобрести после электробритвы. Телеги обычно две, потому что в одной бутылки, а в другой я самовывожусь до ряда с молочно-кислой продукцией. И бананов пополам с картофелем. Я разгоняюсь, свободной ногой отталкиваясь от пола, я, конечно, потом падаю, расшибаю нос, но это потом. Бананы. Картофель. Съедобные трусы. Не тот ряд.
Охранник вырастает, раз, охранник вырастает - два. Я падаю, конечно, я не привык, чтобы охранники так вырастали.
Нос у меня разбит, жидкая кровь капает на пол.
- Ты охуел что ли, друже? - вопрошает добрый ночной охранник.
Не то чтобы я думаю, что ответить. Нос ноет, капает.
В этот момент мне приходит в голову сделать безумное ебло, немного скосить глаза и начать настойчиво пытаться достать до носа языком.
Вид ещё тот.
Ты тут же подходишь с бутылками. В одной руке водка, в другой - молоко.
- Вы извините, - говоришь ты. - Это мой умственно отсталый младший брат. Тележку мы на место поставим.
Охранник сочувственно косится на моё вдохновенное ебло. Нос короткий, язык тоже, попытки всё ещё не увенчались успехом. Но кровь размазывается, даже подбородок теперь мокрый. Я улыбаюсь, зубы блестят от кровавой слюны.
- Гав, - радостно сообщаю я охраннику.
Тележку он, кажется, поставил на место сам.

Ну абсолютно ничего удивительного. Я не хочу эту работу, не хочу эту языковую практику, если бы было возможно, я бы вообще не выходил из квартиры, чтобы моя реальность сузилась до гроба или столовой ложки.
В этих шорах очень хорошо живётся. Мягко. Не нужно мне печатать своё дерьмо в альманахе. Всё равно и так понятно, откуда оно и о чём. Кому оно и где его сжечь. Мне не нужно денег, я готов жрать рис с карри хоть пятьсот, хоть семьсот лет. Мешок карри 50р. на складе. Мешок риса около 700р. Эти ботинки устали и больше никуда не пойдут.
Ты ложишься спать и я ложусь спать, мы ложимся спать.
Ничего нового. Ничего удивительного.

---

Я кстати поймала себя на мысли, что не знаю как разговаривать с живыми, а не виртуальными людьми. Это плохо?

---

-Вот черт, ну понакидают же всякой херни! – Зубной Фея потер ушибленную о деревянную лошадку лодыжку.
-Ты сказал плохое слово на букву «х», - донеслось из-под одеяла.
-Если кто-то не замолчит и не отдаст мне свой зуб, я скажу плохие слова на букву «б», «п» и еще парочку на букву «х».
В темноте заблестели два заинтересованных глаза:
-Это какие? Такие же, которые говорил дядя Александр, когда уронил себе молоток на ногу или другие?
-Узнаешь, если не замолчишь, а теперь давай сюда зуб, - Фея требовательно протянул широкую ладонь вперед.
-Не-е-ет, сначала слова-а-а-а.
-Да мне же наверху голову оторвут и таких пиздю….вот черт….и так отругают, что мало не покажется! Давай так, ты мне зуб – я тебе пенни.
-И тянучку!
-Нет у меня никаких тянучек, я, в конце – концов, Зубная Фея, а не кондитерская.
-Тянучку-тянучку-тянучку! – капризно заголосило одеяло.
-Вот же ж бл…. Черт! Подожди, - Фей сосредоточенно начал копаться в карманах, - слушай парень, у меня есть кое-что получше! Вот, гляди, клевый воздушный шарик!
-А почему он плоский и квадратный?
-Потому что он в специальной упаковке, балда! Смотри, шарик со вкусом клубники, его даже облизывать можно. Ну что, меняемся?
-Ла-а-адно, - ответило одеяло и из-под него высунулся маленький кулачок.

-Джордж, милый, ты не знаешь, где наш сын взял презерватив?
-Понятия не имею дорогая, может быть, обменял у соседских мальчишек? Эти Джефферсоны совершенно не следят за своими детьми. Мне кажется, нашему мальчику не стоит с ними общаться. Кто знает, что они могут дать ему в следующий раз.

---

Очень точно!) Долго радовалась, когда читала))))) Особенно про Дина)))

27.09.2009 в 17:55

Пишет  Soulfoodfucker:

Очень, очень большой потс про Сверхъестественное.

Как известно, начинать в таких вещах следует издалека.
Всё завязалось с того, что я однажды не поступил в университет, потому что был маленький, а моя первая и единственная женщина уже поступила и в саммертайм умотала на практику в загадочные ебеня. И тогда я озаботился. С работы выгнали, Кинг прочитан по пятому разу, экзамены сданы, повесть, не повесть - простаивает и простоит ещё долго, хуле делать? Озабоченный я дёрнул за хвост Мышу, которая тогда ещё ей и не была. И говорю: что бы посмотреть, женщина, а? Ну, и она конечно говорит или посылает или ссылками сыпет. На, вот, посмотри. Там братья.
И я, конечно, увидел машину, да. Пейзажи, дороги, плохую режиссуру. Пресловутых братьев. Саундтрек, надёрганный видимо из плей-листа моего папашки. Совпало.
Было весело.
Но это всё фикция.
Приступим к основной части слоёного пирога.
Сразу следует предупредить о гигантской и жирной прослойке субъективного мнения, привычке автора исходить на говно, не сразу напрашивающихся на ум параллелях,

ненависти

НЕНАВИСТЬ!!!11 и свежей неполиткорректности.

Как и во всякой сказке, пусть даже она есть синтетический и нелюбимый мной жанр "городской легенды", следует начинать с известной всем и вся с категории "жили-были"
Жил-был дядя Крипке. И всё-то ему не имелось. В голове у дяди Крипке начиналось что-то масштабное и изначально, может быть, даже стоящее. Это своё стоящее он нежно хранил внутри черепа, а потом однажды пришёл на CW и говорит: где тут у вас, что тут у вас. И начали все жить долго и несчастливо.
Жил-был также (сначала в голове у Крипке) Джон Винчестер. Он был добрый малый, но изначально недалёкий. Морпехи, то да сё. Жена-красавица. Дети. Дом перед страшным деревом. Джону Винчестеру было невдомёк, что начинает он как классический герой мистического покетбука с лёгким хоррор-террором в качестве сюжетообразующего мотива. Ещё и фольклорным.
Жила-была Мэри Винчестер. Она была молодая и красивая. Когда-то. Она нарушала важные заповеди, но виновата в этом не была.
Жил-был Дин Винчестер. Он был маленький, и не знал, что его ожидает большая поебота и отсутствие здоровой пищи. Зато он любил младшего брата. По определению.
Жил-был Сэм Винчестер. Он был ещё меньше, и, скорее всего вообще ничего не хотел, пока никого не любил и мало о чём думал.
Жил-был Азазель, когда-то, очень давно, когда не был знаком ни с русским небородатым дядей по имени Миша, ни с кем-то там ещё, тогда, гипотетически, Азазель мог быть человеком или ангелом или хреном моржовым или королём или пастухом и пастушкой одновременно. В нашем сюжете Азазелю тоже не имелось.
Герои перечислены, рассмотрим мотив. Все помнят русские волшебные сказки, не русские волшебные сказки, не русские и не волшебные сказки, сказки народов крайнего севера, крайнего юга, дальнего и ближнего востока в которых человек возвращается откуда-то (с войны, из крестового похода, из путешествия в Уагадугу) и попадает в неприятности. Он идёт себе идёт, а тут внезапно неприятности. Пока человек их осознаёт, из-за левого плеча уже выходит кто-то чёрный или красный или зелёный и говорит старую как мир фразу: дай мне то, не знаю что, я за ним приду тогда, не знаю, когда. Человек, конечно же, рад. Дармовая служба тех поддержки. Без кредиток. Без договоров. Он согласен. Придя домой человек со смешанными чувствами застаёт беременную жену. И завертелось.
Азазелю в детстве кто-то тоже, судя по всему, читал сказки. А уж сколько сказок прочитал Крипке, страшно даже подумать. Нет ничего более жестокого, чем читающий американец.
Итак, обойдём вкруг сюжет для проформы. Однажды, тёмной ночью Мэри Винчестер замечает незваного дядю у кровати младшего сына. Дядю она знает, но не успеет об этом сообщить, потому что сгорает на потолке. Пожар, смерть и разрушения. Джон Винчестер с детьми на фоне вспышек полицейских сирен. Как известно, дальше начинается самый смак. Джон опытным путём узнаёт, что бугимен не просто бугимен, а самый настоящий Бугимен с большой буквы, малоприятный и весьма реальный. А так же то, что большинство страшилок правда. В современной нам Америке полно зомби, голодных призраков, оборотней, вампиров, языческих богов (этот кивок оценил бы, например, Гейман), есть и экзотика вроде штриги, корабля-призрака. Ходит себе смерть по имени Тесса и много ещё других смертей, есть демоны (сомнительные), канонически боящиеся латыни, впоследствии есть ещё и захудалые ангелы, но Джон тогда уже умер, что, может быть, к лучшему. Естественно, это знание ему особенной уравновешенности не прибавляет. Джон воспитывает детей, прививая им полезные навыки вроде стрельбы и изучения свойств нежити. Долго ли коротко ли, но дети вырастают (как, рассмотрим ниже), один наглый и правильный, другой - умный и правильный. Умный и правильный Сэм, тяготеющий к нормальной жизни и нормальным блондинкам, пораздумав, посылает подальше семейное дело и его нехороший запах и уезжает. Дальше развивать пересказ совсем не обязательно. За Сэмом приехал Дин, нормальная блондинка сгорела на потолке, папы нет, а где папа - никто не знает.
Сагу можно считать официально начавшейся.
Тема: два недалёких американских долбоёба побеждают каноническую и иноземельную нечисть путём глубокого ситуативного анализа (вай-фай, ноутбук), меча, орала и какой-то неизвестной матери.
Проблема: где папа, как отомстить за маму и нормальную блондинку, откуда берётся нечисть (дальше: как спасти от смерти брата, который спас от неё тебя), что делать, куда идти, почему в мотелях плохой дизайн помещения.
Идея: семейных ценностей, братской любви и взаимопонимания, мира, всепрощения, дешёвой фотопечати.

На этом рассмотрение основных околофабульных аспектов можно считать завершённым и приступать к аспектам более субъективным и относящимся к восприятию и его коллизиям.
Пространство и время в античном романе. Главным образом пространство. Сфера неограниченных перемещений по старушке-Америке, подчас, в кратчайшие, несопоставимые с реальными расстояниями сроки. Однако отсюда произрастает редкая дорожная эклектика, которую не так часто можно встретить. Хайвеи, машины, небольшие городишки, заправки, мотели, однодневные люди и своеобразно растягивающееся время движения от пункта а до пункта б, что недалеко от пункта п. Сюжетность, однако, сообразно пространству и времени не то чтобы имеет несколько линий, но всё же слоится по той причине, что основными в крестовом походе за шуршащим за шкафом полтергейстом являются мотивы личностные (найти отца, отомстить за маму, отомстить за блондинку), а принцип "надрать жопу всему, что попадётся" - вторичен. Все героические подвиги вроде бы как и составляют канву, но большей частью являются калькой для личных разборок персонажей, начиная от того: "кто насыпал мне перца в трусы", заканчивая тем, почему не стоит разговаривать с Дином о папе.
Общая антуражность импонирует автору по причине перманентной любви к роудмуви, его особой статике и амплитуде движения, развёртывания идеи и сюжетной линии. Плюс, детали, которые уже упоминались (бла-бла про машинки, бла-бла про неоновые вывески), детали, напоминающие о тиражной старой Америке с религиозными фанатиками, широкими пространствами, тёмными барами, обрезами, выкидными ножами, клетчатыми рубашками, плакатами "Добро пожаловать". Земля на которую садятся все НЛО, не упавшие в Японии, имеет свою тонкую эклектику. Откуда бы мы узнали о подростках, забиваемых в туалетах, картонных стенах, одноэтажных мотелях, бесконечных кукурузных полях, домах с привидениями и детьми-людоедами в подвале. Водители грузовиков, напоминающие наклейками о том, что Иисус спасёт нас независимо от нашего желания, собаки и пыль. Жвачка, буррито и проблемы с иммигрантами,
Персонажи.
По мнению автора их два с поправкой на третьего. Плюс, небезумный кепочник Бобби.
Джон Винчестер.
Пападжон и царь и бог. Он появляется, чтобы объяснить, что все не правы, что все едут не туда, что всё не так, как кажется. Пападжон умеет ставить недостижимые цели о оставлять невыполнимые обещания. Он может приказывать и жертвовать собой ради сыновей. Пападжон - это каноническая магдалена, мать-тереза, стив маккуин, харрисон форд и рэмбо. Следуя логической цепи, он должен уметь абсолютно всё: от варки макарон и заштопывания ползунков, до экзорцизма и подъятия мёртвых. Собственно, у папыджона нет проблем и коллизий. Он умер. Известно однако, что он не гнушался ничем ради цели, хотя это и непопулярная позиция. Однако, в крайности нет ничего плохого.
Дин Винчестер.
Очень потенциальный пациент на приёме любого толстожопого психолога.
Как известно, чем грубее обёртка, тем нежнее содержимое, возьмите, к примеру, броненосца, их где-то даже едят. Дин Винчестер поддерживает глубокий образ гоняющегося за юбками прямолинейного сурового парня с запада. Я ношу кожаную куртку. Я слушаю Лед Зеппелин. Я не приспособлен к другой жизни. Я должен следить за Сэмом. По ходу жизни Дина Винчестера существуют категории "долга", "ответственности", а категорий желаний очень мало. Именно их отсутствие как раз и должно компенсироваться внешними разъеби-малина атрибутами.
Категории "долга" и "ответственности" Дина Винчестера (далее по тексту - ДВ) приросли к нему с курткой и шкурой. Категорией, которая соединяет в себе эти понятия является Сэм, а если точно, то всё-таки "Сэмми". Отец в таком случае должен быть чем-то вроде бюста наполеона в кабинете молодого поручика 19-го века. У Дина нет кабинета, зато он говорит: "Да, сэр". В приказах отца ДВ сомневается только тогда, когда они касаются Сэма. Можно предположить, что по собственному мнению ДВ - орудие, солдат, он необходим семье, он должен выполнять приказы. Нельзя ошибаться, нельзя допускать лажи и плавать после еды. Человек, исполняющий приказы постоянно, начинает ощущать в них естественную потребность, а со временем - естественную потребность в том, кто эти приказы отдаёт, в противном случае, произойдёт конфликт между направленностью действий "орудия". Попросту, оно не будет знать, что делать. ДВ не представим без Сэма, он теряет необходимость в действии в таком случае (здесь вакуум, но вакууме - позже), именно поэтому он держится за семью. За ценности. Ты мой брат, я умру за тебя не потому, возможно, что я не смогу жить в случае твоей смерти и подохну от разрыва аорты в тот же момент, а потому, что я не знаю как мне нужно будет жить и что делать. Эта необходимость может порождать два слова на букву "п".
Пороки и проблемы.
Необходимость ДВ в семье (читай, в Сэме) выше, чем необходимость примитивиста-Сэма (не негативное значение) в нём самом. Сэм иногда заикается о чём-то на тему "отпустить его", и подобное заявление вызывает чистое недоумение у ДВ по той причине, что он не представляет иной жизни. В этом отношении есть показательный эпизод с сиреной. Сирена предлагает ДВ «не сучку в стрингах», а брата с которым можно провести «вечность». Сюжет предлагает нам красивую негритянскую женщину, но она оказывается задвинута назад по логичной причине. Сюжет также предлагает нам некрасивую белую женщину-ангела, но её задвигают ещё быстрее по той же причине. И сколько бы других женщин не продвигал нам сюжет, однако, женщины не отдают ДВ приказов. В широком смысле их не отдаёт и Сэм, но он является объектом, перманентно зависящим. Возможно, в сознании ДВ существует некий абстрактный кулёк – названный «Сэм», остальное его мало волнует. Дело не столько в категории «overprotective», вернее, вовсе не в этой категории, её, скорее всего, вообще не существует, существует потребность, естественно, не в том, чтобы вытирать сопли и дуть на разбитые коленки, это ближе к необходимости «иметь непосредственно близко от себя». Как неизбывный факт. Логично, люди, которые имеют в реальной жизни очень мало постоянного и не могут рассчитывать на просчёт даже самого близкого будущего по той причине, что это самое близкое будущее может внезапно взорваться у них в глотке, очень трепетно относятся к категориям постоянства.
Отдельные черты ДВ хорошо просматриваются во времени третьего сезона. Возможность потонуть в геенне огненной (цепи, какая разница) очень обнажают отрицательные и не очень стороны любой отдельно взятой личности.
Сэм Винчестер.
Hail to the boy-king.
Сэм Винчестер (далее по тексту СВ) – очень большая шишка. Вкруг него совершают ритуальные танцы все: от Азазеля, до последующего Люцифера. А Сэм не хочет фанфары, Сэм хочет в кроватку.
СВ это собирательный образ примитивиста во всей этой многосерийной вакханалии. Следует пояснить, что примитивист – это не убогий, сидящий на жопе и не видящий дальше собственного носа, примитивист – это человек, склонный к усреднённым общепринятым понятиям. К примеру, если ему предложить омаров или соевое мясо, он выберет соевое мясо, потому что оно привычнее и в нём меньше возможности оказаться паразитам, которые прошьют насквозь его кишечник.
Итак, СВ предпочитает соевое мясо.
Во времени первых двух сезонов СВ – это недовольный смещающимся миром злой ботаник. Он честный, как уже сказано – злой и очень верный. Ботаник в этой категории – это этакий фашиствующий талантливый мистер Рипли. Он жесток, но он не знает причин это жестокости и не видит её сам. Сэм – примитивист, а примитивисты ненавидят перемены. Более того, они их боятся. Чем масштабнее и многослойнее выглядит смещение, происходящее в окружающей их реальности, тем серьёзнее они цепляются за старое, то, к чему привыкли, на чём просидели штаны. Известно, что с самого детства СВ не имеет даже намёка на стабильность. Именно поэтому он перманентно стремится к жизни, которой никогда не видел (что проводит чёткое различие между ним и Дином, потому как старший – тоже примитивист, но другой степени, лишённый перфекционизма, он не может стремиться к тому, чего не знал (даже не потому, что это не приходит ему в голову, а потому что не хочет). Он хочет устроенности, человеческой жизни, нормальности, которую он представляет (точно) весьма слабо, так как имеет только сторонние примеры и размытые критерии. Как и всякий примитивист, попадая в желаемое эльдорадо гуманизма и прочего социального печенья, он первое время очень доволен. О чём свидетельствует нормальная блондинка Джессика и прочее. Однако, известно, каким примитивистом СВ бы не был, воспитание не проссышь. Он не вписывается в ту реальность, к которой так судорожно стремился. И вот это порождает кризис восприятия примитивиста. Он раздражён и готов жрать щенков на завтрак. В высокой степени это порождает страх.
Дальнейшие психологические и пиздострадательные метания СВ происходят по той же причине примитивизма и перфекционизма. Чем дальше к безнадёжно просранному третьему и четвёртому тому, тем понятнее становится, что именно гнетёт младшего Винчестера. Противоречия. Это смерть примитивиста/перфекциониста. На противоречия внешние накладываются противоречия внутренние, что окончательно побуждает злого и взвешивающего все решения ботаника на недолгий переход на тёмную сторону силы. В конечном итоге, Сэм не сумел спасти Дина (внешнее), в нём кровь демона (внутреннее), а это очень плохо, что же делать, Руби, помоги мне, дай я тебя укушу.
Таким образом, эволюции характера младшего Винчестера не наблюдается. Пока. И вот он виноват в том, что, видите ли, внезапно устроил апокалипсис.
Немного говоря о месте ДВ в реальности Сэма, то здесь у связи иные причины. Примитивист-Сэм должен любить стабильность. Дин наблюдается в его реальности давно и очень упорно, а поэтому является частью усреднённого «правильно».
В заключении следует заметить, что автор рассматривает всё очень сухо, конечно, не говоря о неимоверно важных вещах, например, о таких, что все друг друга очень любят.
Что логично приводит нас к следующему параграфу о дисфункциональных родственных связях.
Дисфункциональные родственные связи понятие линейное.
В начале были Дин и Сэм, потом Сэма убили, а эгоист Дин продал за него душу, что воскрешённого эгоиста Сэма совсем не обрадовало, и он принялся искать альтернативу голодному хэлхаунду. Таким образом можно было бы неплохо запустить вечный двигатель, но только в том случае, если бы у демонов в исполнении Крипке было чувство юмора. Отличная, вообще, к слову, идея. Каждый год Сэм и Дин Винчестеры продавали друг за друга души. Встречались на выходе из ада.
Никаких тут Орфеев, Эвридик и ангелов.
Но это отступление.
Дисфункциональные связи – это очень трогательно всегда и очень печально. Гамлет бы усрался с такого самопожертвования и уступил место на пьедестале почёта.
Всё замешано на необходимости и отрицании. Сэм необходим Дину как подтверждение своего деятельного состояния и как человек, который не очень любит Моторхэд. Дин, допустим, чуть менее необходим Сэму, так как Сэм может иметь аллюзии и попытки на «нормальную» жизнь и существование. Вне охотничьего кружка.
Дисфункциональные связи – они всегда трагичные, потому что внезпно подкрадывается пизда и кто-то умер. И все плачут, но уже очень поздно.
Ещё немного мёртвых котят.
Проблема этих самых связей в том, что они разноуровневые. И уровни не совпадают, естественно. Никто не может понять, чего хочет оппонент, чаще всего, не может понять даже того, что оппонент вообще может чего-то хотеть.

Теперь эмоционально-окрашенная часть.
Сериал говно. Это авторское, неполиткорректное и греемое у волосатых яиц мнение. Сколько бы положительных моментов, приятных глазу деталей и прочих нямок там не было, суть останется сутью – слили слишком многое.
Однако я сразу отвечу спрашивавшему меня человеку, почему я это смотрел и смотрю, что здесь меня интересуют не изъёбства дяди Крипке и то, куда Джаред Падалеки не поцеловал Дженсена Эклза, а прежде всего инверсированная картинка в собственной голове. От реальной фабулы там осталось очень мало, от персонажей только общие характеристики, вроде: родился, женился, здесь бывал, едал, пивал.

Ненависть, не заглядывайте сюда, здесь ненависть.

Нет нормальных текстов по противоестественному сверхъестественному. Кроме, пожалуй, одного. И тот стилистически похож на перевод.
Англичане порют неподъёмную срань в отношении сюжетов, леопардовых роялей и прочих приятных вещей.
Русские делают какую-то неебическую хероту, в контексте которой вспоминается корявый перевод новафильма: «А они вообще знают, что мы братья?» «Да клали они на это с прибором».

Ту би континьюэд.

---

А вот у всех родители, когда прогноз погоды утром идет, прилаживают настороженно уши к голове и говорят страшным шепотом "Тихи-тихо! Погоду передают!!"?

---

Марс, я Сатурн.

Заболела. В горле колюче и сухо, в носу - мокро и хлюпает, аш пиздец.
Ребенка от меня отлучили.
Почему-то теряю платки на ровном месте. И вообще чувствую себя отвратительно. Но! Встала сегодня утром. подошла к зеркалу, посмотрела на убегающий живот и настроение поползло вверх.
Взяла вчера в библиотеке "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" Ричарда Баха.

---

Отец гоняет слегка готовый, сказал ему, что если купит вторую бутылку - закопаю. Хрен его знает, купит или нет. Но если поймаю - отлуплю.

---

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
мягкая овца, кроватка, мобиль, носовой платок, фотоаппарат

2) Как вы причёсываетесь?
попробуй не расчеши мою гриву))))

3) Что на вас надето?
серобелые носки, черные велосипедки, розовая майка, розовый ободок)))

4) Чем занимаетесь по жизни?
Выращиваю сына)))

5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Естессно ВовоДва

6) Кого вы обняли последним?
Сына

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Слэш, Винчестер Дин, Сверхъестественное, аниме, яой, манга, бодифлэкс, наведение красоты на отдельно взятую меня и конечно же воспитание сына

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
еще ничего не ела, навернула стакан теплого молока в шесть утра.

9) Содержание последней полученной смс-ки:
От мужа: я люблю тебя, хоть ты и змея.

10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
дайри, гугл, маил

11) Последняя вещь, которую вы купили?
Шампунь "ДжонсонсБейби" с ростками пшеницы

12) Что вы сейчас слушаете?
Стыдно сказать: ПуссикатДоллс "Элеватор"

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
О фигуре, ребенке, Винчестерах, о том, как прошел день, о том, что завтра все по любому будет еще лучше.

14) Последний CD, который вы купили.
Коралайн в стране кошмаров и Лепса.

15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
"451 градус по Фаренгейту" Бредберри, сборник научных работ по Фрейду.

16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
электрогитара.

17) Как ваше общее самочувствие?
хуевое, на самом деле, горло болит

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Винчестер, я люблю тебя!!!!
Ну и мужу конечно, что мы скучаем и любим.

19) Скажите что-нибудь про осалившего вас.
Бэтмен жив!

20) Передаем эстафету:
Саленая и Абусис)))

---

Я двигаюсь вперед.

Горло болит. Сегодня вечером пойду на стадион, проверю на что я способна с новой дыхалкой после года бз сигарет и выпивки.
Бодифлекс дает свои результаты. Четыре сантиметра на жопе за три дня - мне кажется это здорово.

Впадаю в детство. Самым натуральным образом. У меня ощущение, что мне снова пятнадцать. Та же музыка, оджда девочки-подростка. Сериалы. Постеры. Кумиры. Диски. Прогулки с восьми до десяти.
Хотя в свои пятнадцать я вкалывала в гараже, много курила, читала странные книги, носила камуфляжные штаны, слушала Высцкого и была обрита почти на лысо.
Видимо добираю то, чего не наелась в детсте.
Скажи мне кто, что я буду слушать попсу *всяких пуссикатдоллс, ледигага и даффи* - меньшее, чтобы я сделала - рассмеялась, большеее - ебнула не поверила.
Я была очень одиноким агрессивным ребенком.

---

Сынко и толстый маман

---

Сменила дизайн, ник и аватары.

А вот прет меня "сверхъестественное". Прет ну просто по особенному. Ничего меня так в моей жизни не вставляло.
Папа обещал купить травматику, я радуюсь как ребенок!
Изотов сказал, что закажет мне кольцо у ювелира, такое как я захочу. А я хочу такую же гайку как у Винчестера.
Осталось амулетик прикупить и шмотками забарахлиться, но это после того, как похудею до 46 размера.

Сегодня с отцом будем вешать грушу. Удар правой у меня совершенно никакой.

---

Вовка уехал на вахту.

Скучаем, любим, ждем.

---

Я здоровенькой помру.

Не курю, не пью, правильно питаюсь, занимаюсь бодифлексом. Активно привожу себя в порядок. Отказалась от сладкого, мучного, жирного. Могу позволить себе только пару кусочков темного шоколада и чайную ложку меда в утреннюю кашу.

Блять, мне так плохо, поддержите меня!!!!! *рыдает*

---

Ну што, народ? С днем яоцйщика и фикрайтера?

22.09.2009 в 14:26

Пишет  Labyrinth:

ахаха



только почему-то штаны не сняли...
художник не доглядел все нюансы